Odp: List do Bravo
Koffana redakcyjo,bardzo chciałbym kupić wibrator odbytniczo - rehabilitacyjny, który zapewne pomoże mi w leczeniu schorzenia jamy ustnej, którego nabawiłam sie podczas moich dwunastych urodzin spędzonych w fabryce chałwy z psiapsiółkami jako automaty do lodow co bardzo zdenerwowało kierownika.
Dlatego postanowiłam kupić kierownikowi sztuczna pochwe, a także olejek dla mojej psiapsiuly, której psiocha nie byla golona od lat pumeksem i papierem ściernym tylko czasami ciosana scyzorykiem.Moje pytanie brzmi.. Co zrobic, gdy mamusia chce zrobić szlaban na mleko w tubie od mleczarza, który mojej mamusi chce zrobić okulary z drutu kolczastego aby mogla wsadzać je tam gdzie zwykle smerfy chadzają pieszo, bo przeszkadzają im lasy lonowe wilgotne.
Mam problem z rozmiarem mojego pieroga uważam tak, ponieważ w książce kucharskiej wyglada on troche inaczej.
Odnajduje tu ciekawa paralele mieszaniny grzybow i przypominam sobie milo spędzony czas podczas pewnego jesiennego grzybobrania, na którym leśniczy medykowi zaaplikował wlasnoreczna doglebna lewatywe, w wyniku której przeżyłam ostre podraznienie mojej cebulki od wlosa, który pod jej wpływem wygiął sie osiągając kształt melisa wypuklego.
wracając do pytania chciałabym podkreślić jak wazna role w zyciu człowieka ma kształt i rodzaj pieroga , który zależnie od wymiarów moze utknąć w paprykarzu szczecinskim.
Zatem czy polecacie wibrator nowy czy używany przez cyganska rodzinę o żydowskich korzeniach i tajnych powiązaniach z Teletubisiami masturbujących sie wspólnie z Renata Beger jej gumowa wkladka do butow.
Taki precedens rozpowszechniany przez posłów powoduje zaburzenia w trawieniu żółtawych konikow polnych.
Czy ktoś mógłby opisać skutki uboczne naduzywania takiego wibratora oraz napisac, czy do penetracji nosa, ucha i odbytu stosuje sie masło jako poślizg